C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose. Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il lui fait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papy s'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et lance à son fils ingrat :

D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je rentre à la maison.

Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone à son ingrat de fils en hurlant :

Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmière ne m'a pas donné mes médicaments à l'heure.

Et le fils rétorque :

- Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras ! Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père lui raconte sa journée :

- Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités comme des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une superbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça ne m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9 heures le papy téléphone a son fils en hurlant :

- Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer à la maison. Ne me laisse pas ici une minute de plus.

- Enfin papy que s'est-il passé ? Et le papy lui raconte :

- Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller déjeuner et je suis tombé par terre, lorsque j'ai essayé de me relever, mon voisin de chambre un vieux débile s'est jeté sur moi et m'a sodomisé... Je veux sortir d'ici !!! Le fils lui répond :

- Enfin calme-toi papy c'est un accident, après tout, tu te sens bien dans cet endroit et d'après ce que tu m’a raconté hier soir tu ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmières. Le papy rétorque :

- C'est vrai je suis bien traité ici, le seul problème est que je ne prends qu’une douche par jour et que je tombe par terre en moyenne 10 fois par jour...

Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :

- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.

Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :

- Je ne comprends pas ce qui vous fait rire ?

Les légionnaires:

- T'as pris la plus moche.

C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :

- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez en train de faire ?

- Pas tu tout, je faisais de la salade.

- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.

Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'un seul lit et qu'une seule chambre.

Il interpelle alors le pauvre curé :
- Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse...

- Et votre servante, où dort-elle ?

-Et bien ici, Monseigneur ! Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé qui couche entre nous deux.

- Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faites vous dans ces cas là ?

- En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour en courant du presbytère… et quand ça passe, je reviens.

- Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ?

- Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère !

- Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ?

- Ahhh… Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…

Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.

Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.

Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.