Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
- Oh, une tache de lait !
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit :
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
- Et en plus il n'est pas du quartier !
C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses
ragnagnas...
Tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importent les ragnagnas. Il se rend ensuite au bar du port. L’un de ses potes lui dit : "tu as vu, tu as du
sang sur la figure."
Lui : "Je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
L'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque
demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant,
elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour empoisonner mon mari" "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"
Un garçon demande à son copain:
-Dis-moi, j'ai un gros problème avec mon engin. Il est trop grand et m'a copine ne sait plus quoi faire (35 cm c'est beaucoup !). Tu ne pourrais pas m'aider ?
-Si, j'ai entendu dire que pour la rétrécir, il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue et lui demander de se marier avec elle.
-Tu te fous de ma gueule ?
-Non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d'une grenouille bleue. Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
-Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille :
-Non !
Là, son engin se rétréci de 5 cm... Jugeant que ce n'était pas encore assez, il répéta l'opération et la grenouille répondit :
-Non !
Il se dit alors : "Plus qu'une fois et c'est bon"...
Le garçon lui redemanda encore une fois et la grenouille répondit :
-Non, non ! Non et non !
Vendredi 28 décembre 2007
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui
puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi ??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le
trou..."
"Excellent. Vraiment excellent !" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte !"
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
"Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le
roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi.
Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton
désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne pu pas répondre...
C'est le gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je
prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller
honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la
partie de ça-va - ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis
finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au
gars :
- Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
- Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !
