Le fils : "Papa, je dois faire une rédaction sur la politique à l'école. Pourrais-tu m'expliquer ce que c'est ?"

 Le père : "Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis-moi bien :
- Je suis un salarié et je nourris la famille, donc appelons-moi «le Capitalisme».
- Ta mère est l'administrateur d'argent, donc nous l'appellerons «le Gouvernement».
- Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons «le Peuple».
- Nous appellerons Kathy, la jeune fille au pair qui travaille pour nous, «le Prolétariat»
- et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître «la Génération future».

Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston ? Avec ce raisonnement, tu vas pouvoir faire ta rédaction sur la politique."

 Le fils : "Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit."

 La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe.
En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie.
Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'œil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la 'levrette'.
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui-ci, pris dans le feu de l'action, ne l'entend pas.
Et donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se rendormir.

 Le matin suivant il annonce à son père : "Papa, maintenant je pense que j'ai compris ce que c'est que la Politique !"

 Le père : "Bravo fiston ! Alors vas-y, explique-moi ça avec tes propres mots."

 Le fils : "Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le Gouvernement dort à poings fermés, le Peuple est complètement ignoré et la Génération future est dans la merde !"

Six semaines .... Je t'aime !
Six mois ........... Mais oui, je t'aime...
Six ans ............ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines .... Bonsoir, mon amour !
Six mois ........... Coucou, bonne journée ?
Six ans ............ Salut, il y a du courrier ?

Six semaines .... Ne te dérange pas, j'y vais !
Six mois ........... Tu veux que j'y aille ?
Six ans ............ Ca vient ?!

Six semaines .... Chérie, Ingrid au téléphone !
Six mois ........... C'est pour toi !
Six ans ............. Téléphone !

Six semaines .... Tu n'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois ........... C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents !
Six ans .............Tu as de qui tenir !

Six semaines .... Je t'emmène au Népal !
Six mois ........... Tu veux vraiment aller à Londres ?
Six ans ............. On n'est pas bien à Paris ?

Six semaines .... J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir !
Six mois ........... Un vase, c'est toujours utile...
Six ans ............ Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines .... Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois ........... Si on allait voir " Titanic " ?
Six ans............. J'ai vu " Titanic " avec Ingrid, tu devrais y aller !!!

Six semaines .... Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas !
Six mois............ Fais attention, voyons !
Six ans ............ Ce que tu es maladroite !

Six semaines .... Je ne suis pas tout a fait d'accord.
Six mois............ Là, tu as tort.
Six ans ............ C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines .... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois ........... Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans ............ Putain, encore des nouilles !

Six semaines .... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois ........... Je prendrais bien un Martini.
Six ans ............ Et les glaçons, ça vient ?!

Six semaines .... Ca te va bien cette robe !
Six mois ........... Encore une nouvelle robe ?!
Six ans ............ Combien la robe ???

Un homme et sa femme s'affairent  dans le jardin derrière la  maison.
Le mari dit à sa femme  :
OUAH .... ton derrière est  aussi large que le barbecue  !!!
La femme ignore la remarque  désobligeante. Le soir venu, le  couple est au lit et l'homme commence  à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Le Scotch, cet ami qui vous veut du bien...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit a coté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir?
- Celle qui te donne une érection a chaque fois que tu la vois ?
- oui, répond le gars en souriant. J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial ça ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché solidement mon sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...enfin, j'arrive a sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper  courte et un décolleté incroyable !"
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.

La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. « Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ». La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse  tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion ».