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Dimanche 13 janvier 2008

vétérinaire

1. Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué !
 
2. Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto l'interromps :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...
publié dans : blagues communauté : Humour du jour
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Jeudi 10 janvier 2008

casino

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : un superbe coupé. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Le plus beau coupé du mode. Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
"Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
"Vends ta voiture !" dit la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vend son coupé le prix qu'on lui en donne + 30 %. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars met son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".
publié dans : blagues communauté : Les blogopotes de Cali
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Mardi 8 janvier 2008

DDE

Dans un chantier de construction, un ouvrier de la DDE est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens ici !". Dans la cabane le contremaître lui demande : "donne-moi ton adresse". Et il l'inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens ici !". Et lorsque DURANT est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu".
Encore un peu plus tard "Oh DURANT, ramène-toi". DURANT ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone, c'est quoi déjà ?" Et là DURANT répond : "Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J’ai un trou à creuser et vous me faites aller et venir..."
"PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!! "
publié dans : blagues communauté : Assoss' des stressés de la vie
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Lundi 7 janvier 2008

fonctionnaires

1. - Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...
 
2. Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
 
3. Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
publié dans : blagues communauté : Humour du jour
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Samedi 5 janvier 2008

syphilis, lèpre et SIDA

C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.
publié dans : blagues communauté : LA RUE BRIC A BRAC
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Jeudi 3 janvier 2008

maison

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
"Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe."
publié dans : blagues communauté : Vive le désordre !
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Mardi 1 janvier 2008

pour bien commencer l'année...

Dans sa maison, une femme est débordée de travail :
Elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place. Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours." Mais bon, sa femme insiste et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit, elle entend un puissant cri du bébé. Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
-Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé, ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
-Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
publié dans : blagues communauté : Humour du jour
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Lundi 31 décembre 2007

crashe

C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de dix jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
-Mes frères, voici dix jours que je mûris cette grave décision :
Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les neuf autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, Notre Seigneur Jésus a aussi dit "Mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des neuf gars dans l'assistance dit :
- Mon Père non, attendez ! et il ajoute...
-Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
publié dans : blagues communauté : LA RUE BRIC A BRAC
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Dimanche 30 décembre 2007

potes

C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui répond :
-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"
publié dans : blagues communauté : Que de l'humour
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Samedi 29 décembre 2007

Toto

1. Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors :
"- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?"
 
2. C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
- Toto, si je te donne 500 €, que tu donnes ensuite 100 € à Marie, 100 € à Martine et 100 € à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.
 
3. Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa a cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a mis un coup de pied au cul !.
 
4. C'est Toto qui dit a une petite fille :
"Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!"
La petite fille répond :
"Nanananana ce n'etais même pas mon nombril !!"
Le petit gars dit :
"Nananananaanana c'était même pas mon doigt !!"
 
5. C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.
publié dans : blagues communauté : Humour du jour
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