C'est histoire d'un homosexuel qui vient de mourir. Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.

-Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte.

Et les voila qui s'avancent. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par-derrière. Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

-Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible.

-Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et bang bang bang, il le pistonne comme un malade ! Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer. Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine. Ce qu'il voit est incroyable : Tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

-Pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre.

Satan lui répond :

-Hé, essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables. Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.

-Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?

-Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...

-Tiens, tiens ! dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?

-Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !

-Ah ! Ah ! dit le psychiatre dont l'oeil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?

-Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seuls, je les jette par terre et je leur arrache la robe !

-Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?

-Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

Un voleur rentre dans une maison...
- Coucou, Jésus te regarde !
- C'est toi qui as parlé ?

- Oui, c'est moi. Et Jésus te regarde !

- Tu t'appelles Jésus, drôle de nom pour un perroquet !

- Non, je m'appelle Coco. Et Jésus te regarde !

- Très drôle ! T'es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t'appelles Coco. C'est nul d'appeler son perroquet Coco !

-Et Jésus pour un pittbul, tu crois que c'est mieux ?

Un Écossais sur son lit de mort:

- Est-ce que ma femme est près de moi ?

- Oui mon mari, je suis là

- Est-ce que mes enfants sont près de moi

- Oui papa, nous sommes là

- Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?

- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi

- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?!

Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis. La sentinelle répond :

- Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble !

- Et combien y-en a-t-il ?

- 504 mon commandant !

- Mais comment sais-tu qu'il y en a 504 ?

- Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant !