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Mercredi 28 mars 2007

images : la vie d'un homme

Célibataire :

Marié :

Divorcé :

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Mercredi 28 mars 2007

blagues : histoires de nains

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
 
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
 
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.
 
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.
 
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
 
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.
 
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand... car c'est un nain posteur.
 
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Un esquimau (un petit corps né glacé).
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Mardi 27 mars 2007

image : cupidon

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Mardi 27 mars 2007

blague : anniversaire

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
 
 Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon... 

Connasse...
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Lundi 26 mars 2007

image : synchro

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Lundi 26 mars 2007

blague : Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. 
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
 
Le Français écoute en silence. 
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France."
 
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
 
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………
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Dimanche 25 mars 2007

image : suivez la flèche

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Dimanche 25 mars 2007

blague : trois ancêtres discutent sur un banc

Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède)..

Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.
Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...
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Samedi 24 mars 2007

image : infusion !

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Samedi 24 mars 2007

blague : clous

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
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