- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
1. Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- Aucun, c’est un boulot de gonzesses !
2. Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.
3. Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter
4. Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
-. Pour que les femmes moches puissent baiser ...
5. Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
6. Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
7. Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
8. Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
9. Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas.
Et pour finir, sans me faire insulter…
10. Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
Bonjour,
Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère.
Que fais-tu ? ....
Eh bien, moi, j'attrape le pompon...
… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les
ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se
fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces,
tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
