Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 100€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 100€ de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 100€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès génital."
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 100€ et insiste: "En pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture.
Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...
Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur...
Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

-         Les jeunes filles aiment le tennis en pension

-         Il veut courir sur le mont

-         N'allez pas à la messe sans foi

-         J'ai vu la berge des vendées

-         Le cuisinier a un gros canard sur le feu

-         Les pentes marines

-         Entrer dans les annales en sortant du bus

-         Une belle thèse

-         Le révérend arrive à la pièce plein de mormons

-         Tous les bancs furent vidés

-         Voici la bannière demandée

-         Ne vous trempez pas, Lafitte, dans le Bosphore

-         J'ai vu le vieux lycée Ampère et je fus atteint de livides pensées

-         Cette presse est spécialiste du foot

-         Chaque soir, la petite poule pondait quelque part

-         Certains saints sont bien expliqués

-         Il l'apaisa en la berçant

-         Les jeunes filles doutent de leur foi

-         Quel champ de coton

-         Achète, que je rie!

-         Il cherche à se faire coter, l'affreux

-         Ces dames me dérangent

-         La Marquise a bêché trois allées

-         Jospin montrera sa piste à la nation

-         Le chasseur alpin passe de la crête à l'abîme

-         L'école des Mines de Paris

-         Il faut savoir prendre la chose en riant

-         J'ai une grosse frite dans mon bock

-         Mettez moi donc cette pile bienvenue

-         tous les bancs furent vidés

-         Les pédagogues ont l'air d'aimer

-         La latitude de l'abysse

-         J'aime vachement votre frangin.

-         Les pédagogues ont l'air d'aimer

-         Matez moi l'abysse

-         Les Occitans hérétiques

-         Gélatine panée

-         Jupiter exigeait que Junon batte Saturne

-         Ma chère votre menthe a goût de fiel

-         A Beaumont-le-Viconte

-         inspectez le germe

-         La Grèce historique

-         Il veut courir sur le mont

-         Le dentiste a mouillé la carie

-         Il est trop bon pour la quitter

-         Ce bar est bien bondé

A vous...

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 € à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 € parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je ne sais pas, tiens voilà 1 €.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je ne sais pas, tiens voilà 1 €.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà 100 €. Alors c'était quoi ?
- Je ne sais pas, tiens voilà 1 €....