Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :

" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :

" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste

" Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :

" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :

" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :

" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :

" Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"

 " Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Il peut acheter  une maison…   mais pas un foyer

Il peut acheter un  lit…             mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge…   mais pas le temps

Il peut acheter un livre…          mais pas la connaissance

Il peut acheter une position…   mais pas le  respect

Il peut payer le médecin…       mais pas la  santé.

Il peut acheter du sang…         mais pas la vie

Il peut acheter du sexe…         mais pas de l'amour

Alors comme vous  pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.

Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît ... en petites coupures…

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, la dans l'avion !

- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !

- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, je n’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !

- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !

- Comment peux tu en être aussi sur ?

- Mais si, j'en suis sur, regarde !

Il se lève et demande a voix haute ...

- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !

Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.

- Ho ! J’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .

- Mais vous auriez du demander une couverture.

- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

Quelle différence y a t il entre un Américain et un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

Sa chaîne est trop longue.

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?

Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?

Un touriste.

Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance de Robertval ?

Aucune : c'est pas CHOLI CHOLI mais ça pèse bien.

Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull?

Le rouge à lèvres

Quelle est la différence entre le Kursk et Monica Lewinsky?

Quand le Kursk plonge, lui il y reste et il avale tout

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent.

Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Combien mesure la moitié d'un tout ?

La réponse est : 3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre !

La réponse est oui si :

1.      Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-onde en route.

2.      Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

3.      Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.

4.      Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.

5.      Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6.      Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

7.      Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse email.

8.      Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

9.      Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10.  La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11.  Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".

12.  Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13.  Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14.  Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15.  Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent  "il travaille sur un ordinateur ".

16.  Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder cet article !

Allez... Ca va s'arranger...