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Vendredi 31 août 2007

place de la femme

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Pour faire plaisir à Marie-Thérèse !

publié dans : images communauté : Humour du jour
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Vendredi 31 août 2007

Clinton

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays, et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévisé où il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent...
Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons !
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons !
- M. le président, je suis parti au Koweït, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président !
L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $). Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons !
- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquiète…) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, où sont vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam, M. le président...
publié dans : blagues communauté : KALEIDOSCOPE DES BLOGS
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Jeudi 30 août 2007

configuration de l'ordi

configuration-de-l-ordi.JPG

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Jeudi 30 août 2007

alcool

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir : "on peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."
 
Quand mon verre est plein, je le vide,
Quand mon verre est vide, je me plains.
publié dans : blagues communauté : Vive le désordre !
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Mercredi 29 août 2007

mieux que le remonte pentes

Mieux-que-le-remonte-pente.JPG

publié dans : images communauté : Humour du jour
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Mercredi 29 août 2007

fonctionnaires

n°1 : douaniers
Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
 
n°2 : instit
L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
 
n°3 : employé des ponts et chaussées
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.
publié dans : blagues communauté : Les mots dans tous leurs états
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Mardi 28 août 2007

traverser la rue

traverser-la-rue.jpg

publié dans : images communauté : Humour de tout genre
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Mardi 28 août 2007

compatibilité sexuelle

n°1
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
 
n°2
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
 
n°3
Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilité sexuelle. Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

n°4 
La secrétaire : Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : Vous n'êtes pas stérile !
 
La 4 est ma préférée...
publié dans : blagues communauté : Les blogopotes de Cali
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Lundi 27 août 2007

bisous

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publié dans : images communauté : Chez Marie!
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Lundi 27 août 2007

métiers de la santé

n°1 : dentiste :
C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !

n°2 : psy : 
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !

n°3 : chirurgien esthétique :
Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 5 000 €.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?
publié dans : blagues communauté : Humour du jour
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