Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.

- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?

- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.

Je suppose que c'est moi qui...

Alors le gars explose :

- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !

Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :

- Il vient de La Havane, monsieur...

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :

"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :

- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est le sens profond de cet adage ?

- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :

- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?

- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle.

Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :

Et dire qu'elle ne veut même pas que je mette mon pouce dans ma bouche.

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit à l'autre :

- eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond :

- C'est quoi une véranda ?

Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupés :

- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :

- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...

Deux gars qui discutent :

- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.

- Et alors ?

- Pas du mien.

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???

Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends.

- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...

- J'aimerais être capable de faire ça...

- Il faudra que tu l’apprivoise avant...

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow-boys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler p’tite bite.

Le capitaine lui dit :

- Dis donc p’tite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé p’tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. Ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit : "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute !". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait p’tite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal :

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval.

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant.

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?