Mercredi 11 novembre 2009
Toto dit à la maîtresse :Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
Toto rentre à la maison après sa 1ère journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
La maîtresse :Toto, tu as 14 € dans la poche droite de ton short et 8 € dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en
déduis ?
Toto :Que je me suis trompé de short.
Toto, douze bouteilles de vin à 3 € pièce, combien ça fait ? A la maison, ça fait 3 jours Madame.
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classe.
Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :
- Je sens que ça rentre, de mon côté ! La femme répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur :
- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de
l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ?
La conseillère lui répond : A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !
2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps :
- On attendait que les enfants soient morts !
C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il
tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir.
Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien
:
- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans
l'œil, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !
Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande
pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il
voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la
requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...
Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur
père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.
Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le
temps.
Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un
bébé tout rouge et tout fripé.
- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.
- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?
... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours.
Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac et crie à Jane qui se
noie:
- ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts)
se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 2008vous avez déclaré 10 millions d'€ de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 50 000 €, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, 50 000 €!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant 50 000 €...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 150 000 €avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...
Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon
Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne :
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre ? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond :
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil ?
C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui
est la moitié de ce qu'il devrait valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme
dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous
son prix d'achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.
