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humour du jour

Articles récents

mauvaise mère

11 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images animaux

mauvaise-mere.jpg

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Je suis Fatigué !!!

11 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :

TOI ET MOI

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !


et une autre sur le même thème:


Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire?!...

Voyons un peu ça:

Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.

Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.

Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.

Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.

On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.

Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?

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les suceuses de l'ouest

10 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images

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HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ?

10 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #humour

MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.

La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.

ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.

Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.

LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.

Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.

Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique \oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.

Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'.

VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement

Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son c\oe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.

Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.

Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois

ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.

Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...

LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !

Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)

LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.

Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.

LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.

Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.

GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs

Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...

LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.

Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.

GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"

Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"

MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.

La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.

LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.

Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.

LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.

La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."

L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.

ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.

Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"

RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.

Un homme n'a JAMAIS tort.

RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.

Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.

LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.

Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...

Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.

HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...

Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.

Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.

LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.

Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.

LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.

Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.

L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.

LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.

On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

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france télécom avoue

9 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #dessins

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devinettes 62 : spéciale blondes

9 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

Quel est la différence entre une blonde est un ascenseur ?

Aucune, dans les deux cas tu mets le doigt ou ta bite (ou t'habites) !!!!

 

Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?

Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?

 

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !

 

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?

Une fausse blonde qui fait la roue.

 

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ?

Elle met des gants !

 

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.

Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

 

Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?

Une tarte-up !

 

Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?

La moto c'est une suzuki et la blonde une suce kiki !

 

Que fait une blonde quand il y a un orage ?

Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

 

Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?

Elle ouvre la portière.

 

Que dit une blonde à son petit ami à la piscine ?

"C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?"

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police en hiver

8 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images police

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boîte vocale

8 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #humour

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

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free

7 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #pubs

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priorité masculine

7 Décembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #pubs

 

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