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humour du jour

Articles récents

Moka

5 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- Ok, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sûr pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ???
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

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rentrée des classes

4 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images enfants

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Contrepétries 8

4 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #Contrepétries

Elle a découvert sa raquette en criant

Elle a découvert sa craquette en riant

Elle a fait shooter son petit gars.

Elle a fait goûter son petit chat

Elle a subi des sets

Elle a sucé des bites

Elle découvre du son dans son câble

Elle découvre du sable dans son con

Elle est bête à vous échauffer la bile

Elle est belle à vous échauffer la bite

Elle est folle de la messe

Elle est molle de la fesse

Elle est passive devant la Linotype

Elle est lascive devant la pine au type

Elle est sur les dents quand ca barde

Elle est sur les dards quand ca bande

Elle hésitait à dévoiler son but devant
tant de candeur

Elle hésitait à dévoiler son cul devant
tant de bandeurs

Elle m'a menti, la sotte !

Elle m'a senti la motte

Elle mâchait sa cotte

Elle cachait sa motte

Elle mastique, la sotte !

Elle s'astique la motte

Elle mettait des potions

Elle pétait d'émotion

Elle mouille les corps

Elle mord les couilles

Elle pondait quelque part.

Elle pompait quelques dards

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Vend fauteuil + pouf

3 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #pubs

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statues

2 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images

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Greffe d’oreilles

2 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

 

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

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Une blonde qui sait lire ?!

1 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

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Les dictons des alcooliques

1 Septembre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #humour

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on se plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

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Cette sensation s'appelle coke !!!

31 Août 2009 , Rédigé par manu Publié dans #pubs

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Bêtisier de fonctionnaires : impôts, percepteurs...

31 Août 2009 , Rédigé par manu Publié dans #humour

  • Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
  • Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
  • Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l’équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.
  • Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu.
  • En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
  • Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
  • La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
  • Le trésorier, M. FAUCHE.
  • Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
  • Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
  • Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.
  • Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
  • Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
  • Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
  • Notre réponse affirmative est donc non !
  • Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
  • Joindre impérativement un relevé d’identité bancale.
  • La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
  • Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
  • ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.
  • Vous aurez la possibilité de payer dans l’unité de votre choix, soit en euros, soit en euros.
  • Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
  • Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
  • Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
  • Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
  • Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.
  • Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
  • Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
  • Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
  • Ce qui en plus n'est pas en moins.
  • Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
  • Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
  • Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
  • Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
  • Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
  • Votre demande d’éclaircissement a tout embrouille.
  • L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.
  • Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
  • Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.
  • Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
  • Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
  • L’impôt de référence n'est pas une référence.
  • Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n’êtes pas menstrualisée.
  • Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d’époque, vieux papiers...
  • Votre arriéré date quand même des années 50
  • Si vous ajoutez 1000€ a 3500€, comment pouvez vous obtenir 4500€
  • L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.
  • Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
  • On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
  • Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
  • Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.
  • Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
  • Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.
  • Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
  • Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00€
  • Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.
  • Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
  • Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
  • Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
  • Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
  • Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
  • La mensualité peut être payable annuellement.
  • Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
  • Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
  • Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
  • A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
  • La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
  • Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
  • Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d’impôts, c'est raté.
  • A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
  • Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
  • Nos relances ont pour objet de vous relancer.
  • Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
  • Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.
  • L'article 15 (définitivement supprime) est parfaitement clair.
  • S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
  • Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
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