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humour du jour

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bio-carburant

27 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images

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devinettes 52 : spécial belges

27 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #devinettes

Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?

Un belge qui a joué à cache-cache et qui a gagné.

 

A quoi reconnaît-on un belge au zoo ?

C’est le seul auquel les singes jètent des cacahuètes.

 

Pourquoi les belges ne restent-ils pas au bord de la piscine ?

Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords.

 

Pourquoi nagent-ils au fonds de la piscine ?               

Parce que dans le fonds ils ne sont pas si cons que ça.

 

Comment les belges se font-ils vomir ?

Un doigt dans la bouche, l’autre dans le cul. Si ça ne marche pas, ils inversent.

 

Pourquoi les femmes belges mettent-elles leur string à l’envers ?

Pour que la chatte s’amuse avec la ficelle !

 

A quoi reconnaît-on une échelle belge ?

Il y a un stop sur le dernier barreau.

 

Pourquoi les belges se précipitent-ils à la fenêtre pendant un orage ?

Pour être sur la photo.

 

Dans un appartement on trouve un plombier, le père noël, une femme belle et intelligente et un chien. Le chien passe par la fenêtre.

Qui est le coupable ?

Le plombier car les deux autres n’existent pas.

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priorité absolue

26 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

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Vlaam's Block

26 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues belges

C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leurs véhicules prêts à partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de batte de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :

"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs..."

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69...

25 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #dessins

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reçu au bac

25 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.

Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :

"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit : "Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :

"Papa, je suis dans la merde !!!"

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point !"

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PQ

24 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #images


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mauvaise nouvelle

24 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son fils :

- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !

- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.

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Laurel et Hardy

23 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #politique

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Tout doit venu d'écosse

23 Juillet 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit :

- Vous mettrez un œuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert.

- Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi.

 

Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :

- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !

- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

 

Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?

- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.

 

L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce :

- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.

Le mari lui répond aussitôt :

- Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.

 

Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.

- Un seul, lui demande le vendeur ?

- Mais oui, c'est bien suffisant : si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non ?

 

Une Ecossaise interroge sa domestique.

- Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot ?

- Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service !

 

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.

- Vous oubliez la signature, Monsieur !

- Non, c'est un don anonyme !

 

Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lâchent.

- Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur.

- Impossible, répond celui-ci.

  Nous roulons droit à la catastrophe !

- Alors, arrêtez au moins le compteur !

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