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humour du jour

Articles récents

devinettes pour adultes

29 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #devinettes

1. Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ? - Le 51, ça sent l'anis.
 
2. Quelle différence entre un 69 et un whisky ? Le whisky c'est "juste un doigt, merci".
 
3. C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Que se disent-elles ? "A dans 28 jours."
 
4. Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ? Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.
 
5. Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ? Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire.
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protection

28 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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condamnés à morts

28 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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Martine se fait entretenir...

27 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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les vieux

27 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

1. Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande : C'était fermé ?
 
2. Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 3 fois par semaine ?
- Non.
- 3 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
 
3. La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
 
4. Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit :
- Ce n'est pas grave, comme il est jeune, il peut rester debout !
 
5. Il y a 3 règles de base à connaître pour les hommes de + 60 ans :
1) Ne jamais passer à côté d'un WC sans y aller
2) Ne jamais ignorer une érection.
3) Ne jamais faire confiance à un pet.
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vite, vite...

26 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME !

26 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins.
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et 1es motos.
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
5. Football le samedi.
6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis.
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80 %.
8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
9. On ne te vole rien chez le coiffeur.
10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure.
11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail.
12. Tous tes orgasmes sont vrais.
13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé.
14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier.
16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé.
17. Tu gardes ton nom de famille.
18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger.
19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d’intelligence
21. Personne ne se demande secrètement si tu avales.
22. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
23. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation.
24. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami(e).
25. Tes sous-vêtements coûtent 15 € le pack de trois.
26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
28. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche.
29. Tu peux faire des concours de pipi.
30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur.
31. Tu peux être Président.
32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture.
33. Les fleurs arrangent tout.
34. Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes.
35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé.
36. Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau.
37. Trois paires de chaussures suffisent amplement.
38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
39. Les préliminaires au sexe sont optionnels.
40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre.
43. Les garagistes ne te mentent pas.
44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
45. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché.
46. Une même humeur dure tout le temps
47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler.
48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que "celle-ci est très sale".
49. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière.
50. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
51. Pour le même travail... tu gagnes plus.
52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
53. Robe de mariée: 3000 € - location de costume: 300 €.
54. Ça t'est égal si on parle derrière ton dos.
55. Il y a toujours un match à la télé.
56. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres.
57. Tu es seul maître de la télécommande.
58. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
59. Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau.
60. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu.
61. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, i1 ne va pas dire aux autres amis que tu as changés.
62. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
63. Tu peux tout rationaliser avec la phrase « Rien à foutre ! ».
64. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que 1e tien, tu peux t'en faire un ami.
65. Un bon rot est presque prévisible.
66. Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que « tu ne veux pas ».
67. L'idée de donner un coup de pied à un petit chien est amusante.
68. Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves.
69. Les films pornos sont faits sur mesure pour toi.
70. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires.
71. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle.
72. À raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète... en théorie du moins.
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je te tire la langue

25 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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blondes

25 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #devinettes

1. Pourquoi les blondes portent-elles des culottes en laine ? Pour se garder les chevilles au chaud.
 
2. Qu’est-ce qui est tout noir, crépu et qui est accroché au plafond ? Une blonde qui vient de changer une ampoule.
 
3. Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? Le miroir réfléchit, lui.
 
4. Quelle est la différence entre le cerveau d’une blonde et une pomma de terre ? La pomme de terre se cultive.
 
5. Savez vous comment on fait de la respiration artificielle à une blonde ? Non ? C'est pas grave.
 
6. Comment une blonde est morte en buvant du lait ? La vache lui est tombée dessus.
 
7. Quelle est le point commun entre une blonde et un ascenseur ? On les envoie en l'air avec un seul doigt.
 
8. Quelle est la différence entre une blonde et une pizza ? La pizza, tu peux l'avoir sans champignons.
 
9. Comment faire pour reconnaître une échelle de blonde ? C'est écrit "Arrêtez ici" sur la dernière marche.
 
10. Pourquoi une blonde a-t-elle pris une semaine complète pour laver l'extérieur des fenêtres de son sous-sol ? Ca lui a pris 9 heures juste pour creuser un trou assez profond pour y mettre l'échelle.
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antivol

24 Novembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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