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humour du jour

Articles récents

journaliste

19 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !  
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.  
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! 
Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve :
"Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."
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femme

18 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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trois chiens

18 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

3 chiens sont chez le vétérinaire : on a un danois, un berger allemand et un labrador. Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi, demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivie du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ??
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse. Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador. Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer.
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radards

17 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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Trop tard, vous êtes pris !

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coca n'appaise pas que la soif

16 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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collège

16 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un directeur de collège téléphone au père d'un élève :
- Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
- Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas grave j'espère ?
- Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle. Votre fils est homosexuel !
- Non ce n'est pas possible ? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ?
- Il vient d'être élu miss collège de l'année.
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une bonne douche

15 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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8 blagues de très mauvais goût

15 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

n°1
- Maman, maman, je n’aime pas grand-père !
- Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.
 
 n°2
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
 
 n°3
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... (Le gosse prend un air triste)
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
 
 n°4
-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
 
 n°5
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.
 
 n°6
Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
 
 n°7
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...
 
 n°8
- Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
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bien visé

14 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #images

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devinettes anti-PSG

14 Août 2007 , Rédigé par manu Publié dans #devinettes

N°1
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
 - La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
 
N°2
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
 
N°3
Pourquoi le PSG n'en met-il plus un dedans ?
- Parce que les buts à l'extérieur comptent double.
 
N°4
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
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