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humour du jour

Articles récents

prêtrise

17 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Ce sont 3 jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat.
L'évêque conduit les 3 candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.
L'évêque prend alors la parole :
"Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.
Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide.
Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle."
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.
Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling*
L'évêque reprend alors la parole :
"Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi."
Et le second candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le 3ème candidat... mais RIEN.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit :
"Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles.
Tu deviendras un prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche..."
*Tingingling*
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en retard

17 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #images

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jeune curé

17 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

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Mercedes flambant neuve

16 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues belges

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"
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tarzan

16 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #dessins

sexy (21)

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entrer au paradis

16 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter :
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Roger, vous méritez le Paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes....

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ordres croissants

15 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

 

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père " !

 

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce "...

 

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence " !

 

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent :

 

- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?!
- Oh, le mien ? Il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle.
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde s'exclame " Oh, mon Dieu !..."

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escargots

15 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :
- Allez les gars! On y est presque !!!...

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brune et blondes sur un pont de lianes

14 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande : "Mais qu'est-ce qui s'est passé ?!"

 

L'homme explique : "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme..."

 

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

 

Il demande immédiatement aux arrivantes : "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?!"
L'une des blondes explique : "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : 'Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse'..."

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mécanique

14 Avril 2011 , Rédigé par manu Publié dans #images animaux

animaux (14)

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