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humour du jour

Articles avec #blagues tag

revanche

4 Mars 2015 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il ' DEVAIT ' essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
'OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche '.
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle ' la revanche de la PIPE '

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école marseillaise

1 Mars 2015 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"
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journaliste

28 Février 2015 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger


Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré,  j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne.
Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée  la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.


Le journaliste :
-  Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne...
et quel est votre  deuxième meilleur souvenir ?


Le paysan se gratte la tête en  réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une  vache du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours.  Pour fêter çà, on l'a tous enculé.


Le journaliste, un peu  embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il  faut que je trouve
autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?


- Ben, une fois, je me suis perdu...
Pas bon de se perdre en montagne ...
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appel depuis l'enfer !

21 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque. La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye....
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.
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Durex

13 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Durex lance des nouveaux préservatifs pour l'été.

Gout mayonnaise pour baiser les thons...

Gout marron pour fourrer les dindes...

Gout pomme pour baiser les boudins...

Gout Frolic pour les chiennes affamées..

Gout Wiskas pour les chattes difficiles...

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à l'hôpital

13 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Dans le couloir de l'hôpital, une très belle jeune femme attend sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J'en ai aucune idée, nous sommes les peintres qui repeignent le couloir. "

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île presque déserte

13 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau en hurlant à s'époumoner.
Un passager demande au capitaine :
- " Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou ! "

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histoire de mécanique

13 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

La fille : Papa, je n'ai pas compris.. mon copain m a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc ...


Le père : Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur et qu'il y met l'huile... Je lui éclate son pot échappement !!!

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Mondial de l'automobile

12 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Arabe regarde l'alarme,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse....
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retour de chasse

11 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Bruno s’arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Laura pour prendre un verre et il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol...
Laura le réprimande à chaque fois:
- "Un jour, tu oublie
ras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”.
Et bien sûr, un jour, le coup partit...
- "Voilà" dit Laura, "je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus, bordel ! je n’ose pas aller voir....vas-y toi !”
Bruno monte a l’étage et revient en disant :
- "Tout va bien! la bonne etait allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans même l’effleurer !
- "Ouf, dit Laura, c’est un miracle !"
- "En effet", dit Bruno... "Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !"

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