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humour du jour

Articles avec #blagues tag

Jane et Tarzan

19 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "

Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

" Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre "

Horrifiée, elle lui dit :

" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "

Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :

" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "

" Moi vérifier si pas abeilles... "

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Femme et son amant

17 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !" Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."

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bruit

16 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"

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Tour de vaisselle

15 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :

Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :

- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum ! Quand il a fini, la fille se assied et recommence à manger. Il explose:

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens ! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

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Boule de billard

14 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :

- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul ?

L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer" Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

Alors l'homo demande : mais Docteur, que faites-vous?

Et le doc répond : Pas compliqué, je vais faire un rétro!

(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)

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Un Prêtre ?

12 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne :

- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre ? Tu n'as plus toute ta tête...

Alors Simon lui répond :

- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil ?

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fille avec de gros seins

9 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.

Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.

Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

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appartement

9 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

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arrivée au paradis

7 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :

-Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?

-Je suis mort de froid. Répond le second et il ajoute : Et vous ?

-Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !

Alors le second répond :

-C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux...

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comme une cheminée

6 Octobre 2009 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.

Un médecin arrive et lui dit :

- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : Ce sont des jumeaux.

- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle docteur ! Et puis, je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !

- Ah, c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs...

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