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humour du jour

Articles avec #blagues tag

grosse envie

4 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
...
Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!
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prière du soir

3 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières, qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je sais pas, ça me semblait la seule chose à dire.
... Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières, qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Et quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Terrifié, l'homme ne dort pas de la nuit et part au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et se décide à rentrer à la maison.
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, lui dit sa femme. Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh là là ! C'était la pire journée de ma vie. Mais n'en parlons plus.
- Tu as peut-être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne. Je vais ouvrir. Et là, le facteur tombe raide mort devant notre porte !
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Un couple est marié depuis 20 ans....

3 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
...
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

 

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faire le ménage

3 Août 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une femme au foyer est en train de faire le ménage, quand soudain on sonne à la porte. Elle va ouvrir, et là un homme lui demande de but en blanc :
- Vous avez un vagin ?
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit s'en être débarrassée, mais la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
- Demain, dit-il, je ne vais pas travailler. Quand ce type viendra, tu répondras oui à sa question. Moi, je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
... Le lendemain, le même homme revient et sonne à la porte.
La femme ouvre et le type lui demande :
- Vous avez un vagin ?
- Oui, répond-elle sans hésiter.
- Dans ce cas, vous pouvez demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?
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Resultats d’une nouvelle recherche

26 Mai 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Apres une longue recherche, un scientifique sud américain a decouvert que les personnes ayant peu d’activite cérébrale ou sexuelle lisent les articles publiés sur internet en gardant la main sur la souris.
 
Pas la peine de l’enlever maintenant, c’est trop tard !
 
Bonne journée !
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vielle dame à la messe

25 Mai 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand, tout à coup le curé dit :
   -que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
 
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
-        qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
 
Ce dernier répond :
-        il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
 
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
-        vous ? madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
 
La petite vieille lui répond :
   - ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !
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boire ou manger

21 Mai 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

On ne dit pas "ce n'est pas la mère à boire" mais "la belle-mère à avaler !"
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Perroquet

20 Mai 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :
Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !
- Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ?
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Douleur de blonde

14 Mai 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un couple invite leurs voisins à déjeuner. La femme (une blonde), en découpant le gigot, se blesse avec le couteau. Le voisin s'exclame :
- Ma pauvre, ça doit faire atrocement mal !
Le mari, neurologue, le rassure :
- Ne vous inquiétez pas, pour avoir mal, il faut que l'information parvienne au cerveau...
- Et là ?...
- Elle cherche.
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parfum

2 Mars 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

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