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humour du jour

Articles avec #blagues tag

12 heures

27 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....

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le pape en limousine

27 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur......

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famille

26 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussionacerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !

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tourner au vinaigre

26 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.

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portuguaise au ski

25 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Ché oune Portouguèch qui va au ski.
Elle prend oune cours de chki avec oune monitor. Elle prend le tire fèch, les zoeufs, le téléchièch, itou, itou.
Arrivés en haut dech pichte, le monitor propose : "tout schuss ?"
La portuguèch répond : "Ché peux pas, ché les lèvres gerchées !"
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amen

25 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.

La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. « Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ». La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse  tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion ».

 

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anthropophages

23 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux anthropophages n'ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

- J'ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty...

- Tu es fou ou quoi ? répond l'autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu'on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer......

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Un Français, un Américain et un Belge chez les sauvages

23 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés :
un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

 Le chef s'approche et dit : "Voilà : comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves.
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge.
Pour la deuxième, on verra plus tard."

 L'Américain refuse : "Quoi ? Des menaces de mort ! Mais c'est du terrorisme !! Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme de la Liberté, de la Paix et de l'Indépendance !! Sinon je fais envoyer quelques "marines" pour vous canarder !!."

 Le chef du village attrape l'Américain et......... schllafff......... il lui coupe la tête.

 Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge. "Allez-y et revenez vite avec 100 fruits !".

 Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit : "Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."

 Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3, ... , 96, 97.
Au 98e litchi, il éclate de rire. Le chef l'attrape et............ schlaff ............. il lui coupe la tête.

 Le Français arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : "Et bien je ne comprends pas : j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment cela se fait-il que vous ayez craqué au 98e litchi ?!".

 "C'est la faute du Belge, ce con ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!".

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casser la croûte

22 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.

L'un des deux se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Son pote l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?...

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Bill Gates

21 Janvier 2011 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
- Sa fille.
Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter.

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