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humour du jour

Articles avec #blagues tag

Sœur Mathématiques et Sœur Logique

6 Septembre 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

IL FAUT RESTER LOGIQUE DANS TOUTES CIRCONSTANCES
Deux nonnes, sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM),
et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après
une journée de vente de gâteaux...
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer..."
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 minutes 47 il va nous rattraper, que faire ?!"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : "Ca ne sert à rien..."
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 minute 13 il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
Et elles se séparent. Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche.
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions :
SM : "Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?!"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible..."
SM : "Et lui..."
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir..."
SM : "Alors ...?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique... j'ai soulevé ma jupe."
SM : "... oh, ma sœur... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM : "Horreur ... et ensuite ?"
SL : "Bien, c'est logique !... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !!"
(Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie" !)
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Enterrement de ma belle-mère

28 Août 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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Flatulences discrètes

25 Août 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une vieille dame dit a son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le medecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
"Bien ! répond le medecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce que l'on peut faire pour votre ouie..."
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Tarzan

23 Août 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici !
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?!?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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Nuit de noces

22 Août 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur avait fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle vit le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size".
Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Maman s'évanouit.
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3 hommes au Paradis

16 Mai 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15è étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.".
"Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17è étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."
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le bal masqué

14 Mai 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un couple marié est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : "Alors, comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie."
Elle dit : "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
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capotes

12 Mai 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Le Président des Etats-Unis, Obama, téléphone au Président de la République Française, Sarko, et lui demande :
- "Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster !"
- "Allons, Barack, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
- "Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours."
- "Pas de problème Barack, je vous envoie ça le plus vite possible."
Avant de raccrocher, Obama ajoute:
- "Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm."
    Le petit Sarko est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit qu'Obama veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des Etats-Unis.
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes :
- "Bonjour, ici le président Sarkozy. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux Etats-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges".
Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- "Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur le président, je prépare cette commande. Autre chose?"
- "Oui !, sur chaque capote écrivez : "Made in France. Size : SMALL"
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leçon de Français

11 Mai 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "Un canif" mais "Un fien".
On ne dit pas "Monténégro" mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite".
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres".
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé".
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé".
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir".
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour".
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon".
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre".
On ne dit pas "L'habitat urbain" mais "Le pénis de Monsieur le Comte".
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cheval

25 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Ah bon ? Le tien aussi ?!

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