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humour du jour

Articles avec #blagues tag

foire internationale de la brocante

28 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un belge.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !...

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deux poissons

27 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter....

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te montrer

27 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !... METS PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES ! RETOURNE !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT CRAMER ?... MAIS FAIS ATTENTION !... RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !... RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture......

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trois ancêtres discutent sur un banc

26 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède)..

Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.
Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...

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Bob, le voisin de palier

25 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et
s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob,le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
" Tu prends les 800 Euros, qui sont dans ma main, si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 Euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui?
" Bob, le voisin de palier "répond-elle".
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me doit ?"
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cannibalisme

25 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles." Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? " Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? " Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
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soeur Madeleine tombe enceinte

24 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
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rencontre dans un restaurant

23 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.  Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule. 
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. 
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : 
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton. 
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot pou son admirateur, qu'elle confie au serveur. 
Sur ce petit mot, on peut lire : 
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon." 
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

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pomme de terre

23 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, Ton Père
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime, Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed.
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chien

22 Juillet 2010 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

 Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou:
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien:
"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et  les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en  renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous:
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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