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humour du jour

Articles avec #blagues tag

pompes funèbres

24 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle
un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce
que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile;
c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment?
Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!

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dans le train

22 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

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agent de circulation

21 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

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le jackpot

19 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.

Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un caré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
- Carré d'as !
- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !
- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...

Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
- Jackpot !
- Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois....

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la tempête de neige

19 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
 
Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
 
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
 
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
 
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
 
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés.
 
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
 
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!
 
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cigognes

18 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Trois cigognes se rencontrent et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
...- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien,mais j'adore leur foutre la trouille.
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vieux couple

17 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond :
- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "
Le voisin :
- "Une rose?"
Le vieux :
- "Oui c'est ça..."(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

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en sortant du resto

16 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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mots croisés

15 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Lors d'un voyage en groupe, le guide a distribué des mots croisés pour aider à tuer le temps.
- Alors ça, je ne vois pas, dit un jeune homme... un mot de sept lettres, "se vide quand le coup est tiré", et ça fini par "ouille"...
- C'est "douille", monsieur, dit une dame.
- Qui peut me prêter une gomme, dit une jeune fille toute rouge...

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rencontre inattendue

15 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Michael fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

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