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humour du jour

Articles avec #blagues tag

le concours

15 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois......

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le trou

14 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou......

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les volets

14 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.

Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Cca teplairait si je pissais contre tes volets ?

- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quariter serait en admiration : j'habite au douzième !...

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chameau

14 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit :
- Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve !

Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
- Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis : "tralalala-outi".

Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle :
tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.

- Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau :
- pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : "Ouf !", i pour li faire arrîter, ti dis : "mirde".

Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
- Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau.

"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin...
- Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres...
- Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres...
- Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres...

Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
- Meeeeeeeeerde !!!
Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..

- Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste.

Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin...
Il soupire de soulagement...
- Ouuuuuf ! dit-il.

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exemples excitants

13 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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l'accident

13 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que
ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat
à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent......

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le coup de la bretelle

12 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !...

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du lapin

12 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

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vengence

11 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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la rumeur

11 Février 2012 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !...

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