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humour du jour

Articles avec #blondes tag

Autoroute

18 Mars 2008 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "
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Qui veut gagner des millions

4 Mars 2008 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
"Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
 Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
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Vole pour New York

27 Février 2008 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
"Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".
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Journal intime d'une blonde ...

12 Janvier 2008 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

      5 janvier :
 
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire  ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres  phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
 
     8 janvier :
 
 L'auto école a organisé une fête pour mon départ.  Les moniteurs n'ont même pas fait cours.  L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne  méritait pas une telle exagération.
 
      12 janvier :
 
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la  première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
 
      14 janvier :
 
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du  "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que  moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui  klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu  et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure.  Les autres  ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
 
     22 janvier :
 
Mes voisins sont super.  Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais.  Je  pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
 
      31 janvier :
 
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et  de me faire des signes.  Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
 
       10 février :
 
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres.  Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.  Si je dis ça, c'est pa
rce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi."  Je trouve ça étonnant.  Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton  pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
 
      19 février :
 
La ville est très mal éclairée.  Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.  Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur  voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat.  Allez savoir !
 
     26 février :
 
Aujourd'hui, j'ai eu un accident.  Je me suis engagée dans un  rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas  exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en  sortir.  J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en  attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que  j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.  Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.
 
     3 mars :
 
La malchance me poursuit.  Je suis allée chercher la voiture au  garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.  J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant  tout son côté droit.  Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis.  Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne !  Que Dieu me pardonne".
 
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blonde au lavomatique

11 Janvier 2008 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

blondelavomatique.JPG

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encore elles !

25 Décembre 2007 , Rédigé par manu Publié dans #blondes

1. Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils en forme de Y ?
Dès qu’elles sont sur le dos, les jambes s’écartent.
 
2. Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d’arachide ?
Y’en a pas. Les 2 sont faciles à étendre.
 
3. Comment savoir si une blonde s’est servie de votre ordinateur ?
Y’a un préservatif sur le joystick.
 
4. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de cornichons ?
Elles n’arrivent pas à rentrer la tête dans le pot.
 
5. Comment appelle-t-on une blonde avec la moitié de la nature ?
Un don de la nature.
 
6. Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche à tous ses copains.
 
7. Comment reconnaître un homme qui est devenu fou ?
Il tient une blonde par la main.
 
8. Pourquoi les blondes n’ont jamais de glaçons dans le congel ?
Elles ne connaissent pas la recette.
 
9. Quelle est la différence entre l’entrejambes d’une blonde et l’entrejambes d’un mec ?
Dans l’entrejambes du mec, il y a toujours la même paire de couilles.
 
10. Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf ?
La balle ne revient pas quand on la frappe.
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