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humour du jour

Articles avec #blagues tag

mazout hors de prix

1 Mars 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

- J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j'ai résolu le problème, lui dit son ami, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : Ça fait trois fois que les cons me la vide GRATOS en six mois !

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les nains rencontre le pape

1 Mars 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Les sept nains reviennent du pôle Nord, et vont à Rome pour rencontrer le Pape.

Prof s'adresse alors lui :
- Mon seigneur, nous avons une chose à vous demander, enfin Simplet aimerait vous parler...

... Simplet s'avance et demande alors :
-Mon seigneur, je voudrais savoir si il y a des nones, des bonnes soeurs au pôle Nord ?
Le Saint père réfléchit et dit :
- Oui, c'est vrai, il y a effectivement des bonnes soeur au pôle Nord !

-Mais je voudrais savoir si il y a des bonne soeur naines ?
Le Saint père réfléchit à nouveau et répond :
- Oui, effectivement, il y a des soeur naines au pôle Nord !

- Plus précisément, j'aimerais savoir si il existe des bonnes soeur naines et noires là bas ?
Le Saint père prend un moment de réflexion et répond :
- Ah là je ne crois pas, je ne pense pas qu'il y ait des bonnes soeur naines noires au pôle nord !

A ce moment, les 6 autres nains se lèvent et se mettent à chanter en coeur :
- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !
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lasagnes au cheval

1 Mars 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Ça gueule pour des lasagnes au cheval, mais quand c'est une vache violette qui fait du chocolat depuis des années ça n'affole personne...

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500 euros !

1 Mars 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Le patron dit à sa secrétaire, je jette 500 euros par terre , vous vous baissez et je ne vous fait rien si vous y arrivez à temps.

La secrétaire réfléchi et lui demande un temps de réflection.

Le soir elle en parle à son mari; celui-ci lui dit on va essayer d'abord, en principe tu n'as rien à craindre.
...
Le patron jette un billet de 500 euros par terre et n'a même pas le temps de défaire sa ceinture qu'elle l'a dejà ramassé.
Nouvel essai, et hop la secrétaire ramase le billet et il n'a pas eu le temps de baisser sa braguette.

Bon dit le mari tu peux essayer tu ne craindras rien.

Le lendemain soir il voit rentrer sa femme complètement hirsute, les poches sous les yeux, et qui marche comme un cow boy.

Mais chérie que t'arrive t'il ?

ce salaud a jeté 500 euros en pièces de 1 centime!!!
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retour au village

1 Mars 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :

-
Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'Epargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le papa demande :

- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :

- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

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religieuse

28 Février 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

> > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
...
> > La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».
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Delanoë

28 Février 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang, 3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...

Ils les font incinérer tous les 3.
Jack dit :
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
... Frédéric dit :
- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit :
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger... Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi... Et il répond en pleurant...
Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...
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évadé de prison

28 Février 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en v...a dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
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Michel, ivre mort

28 Février 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

... MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit
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Jojo dans une pharmacie

27 Février 2013 , Rédigé par manu Publié dans #blagues

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix:
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien:
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
... - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter:
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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